Суббота, 20.04.2019, 15:56
Приветствую Вас Гость | RSS Главная страница | Регистрация | Вход
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 5 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Модератор форума: Анатолиус  
Форум » Общий раздел » РАЗВЛЕЧЕНИЯ » ЮМОР :) (название говорит само за себя)
ЮМОР :)
_Вектор_Дата: Воскресенье, 18.05.2008, 10:17 | Сообщение # 61
Группа: Римляне
Сообщений: 36
Статус: Offline
 
WhitFalkonMerlinДата: Суббота, 24.05.2008, 02:43 | Сообщение # 62
Группа: Римляне
Сообщений: 7
Статус: Offline
Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега.

Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по дному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.

У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать.

Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано "Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ" …..

По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением smile

 
ЛейнаДата: Пятница, 06.06.2008, 16:10 | Сообщение # 63
Группа: Римляне
Сообщений: 22
Статус: Offline
Реинкарнация

Летит кирпич огнеупорный
Над серой пасмурной Москвой.
Он парень крепкий и отборный,
Он мог бы лечь в стене соборной,
А мог бы и в стене уборной,
Он мог играть в российской сборной,
Иль сдохнуть пьянью подзаборной,
Но вот сорвался беспризорный
В асфальт кирпичной головой.

А я бухой лежу на лавке,
Красивый молодой поэт.
Я вырос беспородной шавкой,
А мог расти зеленой травкой,
И придорожной быть канавкой,
Бумажным томом Францем Кафкой,
Да хоть английскою булавкой,
А может и картежной ставкой -
Четыре сбоку, ваших нет.

Лежу и жду перерожденья
Я, Божий раб и Божий бич.
Прости мое грехопаденье.
Развейся, жизни наважденье!
Такое вот стихотворенье.
Ну, мне пора.
Привет, кирпич.


Вредность не порок а второе счастье))
 
SOKELДата: Понедельник, 01.12.2008, 19:38 | Сообщение # 64
Группа: Римляне
Сообщений: 322
Статус: Offline
 
laughДата: Среда, 24.06.2009, 20:07 | Сообщение # 65
Группа: Римляне
Сообщений: 15
Статус: Offline
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
===================
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальноенижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
===================
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
 
laughДата: Среда, 24.06.2009, 20:08 | Сообщение # 66
Группа: Римляне
Сообщений: 15
Статус: Offline
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом
маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое.
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее.
- Ну ладно.
Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Ху*се.
- Что?
- Ху-*-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-*-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все
равно опаздывают.
- Что?
- Ху-*-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, бл*, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.
- Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да.
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал.
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-*-се!
- Му*ила, зае*ал, урод. Ты б*ять кастрат е*учий на*уй иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.
- (Резко) Але!
- Хуина?
Трубка уже на телефоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.
- Да! (готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты...
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся?
По шампусику, легче станет. И расскажешь.
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот. Алеша отдает 100-ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
- Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От
доброжелателя.
 
laughДата: Среда, 24.06.2009, 20:16 | Сообщение # 67
Группа: Римляне
Сообщений: 15
Статус: Offline
Американская и русская подводные лодки всплывают рядом. Американский капитан оддаёт приказ:
- Ничего русским не говорить. А то они чуть что сразу: "пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!"
- Хэллоу рашен
- Что? Хреново покрашен? Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!!!
=========================
Приходит сантехник на вызов, а там обалденная девушка в халатике. Починил кран. Говорит:
- С вас 500 рублей.
Девушка распахивает халатик:
- А так?
- 500.
Девушка вообще снимает халат.
- А так?
- 500.
Отдаёт сантехнику деньги. Тот уходит и сразу идёт в пивнушку. Кладёт на стойку деньги и говорит:
- Пива!
Барменша удивлённо:
- На все?
- Да!!! Не захотел 15 минут постоять – пусть теперь целый день ссыт!
=====================
Приходит пацан в аптеу.
-Здраствуйте,дайте мне пожалуста 3 пачки презервативов!
-Вам покет давать?
-Нет!Ана у меня красивая!
smile
===============
Летел воробей, замерз и упал на землю. Шла корова и наделала на него. Воробей отогрелся в дерьме и зачирикал. Мимо бежал кот, услышал воробья и сьел.
Всё это наблюдала мудрая сова, которая зделала 3 вывода:
1. Не всяк тот враг,кто на тебя наложил.
2. Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил
3. А коль сидишь по уши в дерьме, так хоть не чирикай
 
iberianec1Дата: Пятница, 18.09.2009, 13:30 | Сообщение # 68
Группа: Римляне
Сообщений: 40
Статус: Offline
вы
 
TanasДата: Воскресенье, 20.09.2009, 03:52 | Сообщение # 69
Группа: Римляне
Сообщений: 20
Статус: Offline
Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол что они годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Один очкастый, щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу... Нет, мой юный друг, это были не педики... Это были настоящие Боевые Пид@р@сы!
 
Jou-Nar1Дата: Понедельник, 08.02.2010, 21:35 | Сообщение # 70
Группа: Римляне
Сообщений: 73
Статус: Offline
терь я тоже фул))
Прикрепления: 7291913.jpg(226.9 Kb)
 
Форум » Общий раздел » РАЗВЛЕЧЕНИЯ » ЮМОР :) (название говорит само за себя)
  • Страница 5 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Поиск:

Copyright MyCorp © 2006 Создать бесплатный сайт с uCoz