В конкурсе ,, МИСС БЮСТ 2007,, победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.

В московском зоопарке леопард сошел с ума пытаясь сьесть газель. Водитель успел выпрыгнуть)

Несколько из этих признаков обязательно присутствует в американских фильмах.

1. Вы наверняка выживите в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию
любимой девушки, ждущей вас дома. Если так — то у вас неприятности.

2. Эйфелева башня видна из любого окна любого Парижского здания.

3. Компьютерные пароли легко «ломаются» — пароль это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.

4. Когда герой и злодей наконец-то встречаются лицом к лицу, их оружие немедленно теряется и они начинают
по очереди мутузить друг друга кулаками

5. У всех кроватей специальное одеяло в форме буквы «L». Оно закрывает женщину по самые подмышки, однако
мужчине оно по талию.

6. Услышав телефон, люди обычно бродят по кухне в течение первых 2ух звонков, но срочно бегут к трубке
после 3го сигнала (мама/убийца/мертвый друг)

7. Когда ты гасишь свет и ложишься спать, в комнате все по-прежнему видно, только в чуть голубоватом
свете.

8. Все стрессовые, опасные для жизни ситуации решаются ухмылкой находчивости.

9. Никто, повторяю, Никто не использует Microsoft Windows — у все стоит уникальная операционная система.
Все они полны анимированной графикой и с ненормально огромными загрузочными барами по середине экрана.

10. Оплачивая такси, нет необходимости заглядывать в бумажник в поисках нужной банкноты — просто возьмите
первую попавшуюся и отдайте водителю. Она всегда окажется именно той, что нужно.

ещё 40 шт...

— Давай еще!

Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но
она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему
спать. Утром будит его, он вскакивает в ужасе:

— Что, еще?!

— Да нет, на работу пора.
Муж вскакивает, радостный:

— На работу! На работу!

Так выпьем же за любимую работу!

— Отец! Эту ночь я хочу провести со Степаном Рази-
ным.

— В своем ли ты уме, дочь! — отвечает царь. — Он
умер давно.

— А я хочу и все! — сказала капризная царевна и
топнула ножкой.

Делать нечего. Вызывает царь актера.

— Изобрази-ка моей дочке Степана Разина. Совсем из

ума выжила.

Дело холопье. Актер изобразил Степана Разина.
Во вторую ночь — Емельяна Пугачева, в третью —

Петра I. И вот на четвертый день царевна говорит царю:

— Отец, ты не думай, что я дурочка. Я знаю, что всех
этих людей изображал актер. Хочу с актером. Пусть он
ничего не изображает, а будет самим собой.

Царь вызывает актера:

— Дружок, а теперь побудь самим собой.
Актер на колени:

— Не вели казнить, но самого себя я не смогу. Я —
импотент с 5-ти лет.

yyy: чё опять натворил?

xxx: сервак шуметь стал, да и греться винты стали... думаю пылью забились, почистить надо

xxx: говорю молодому: "Почисть винты" - "хорошо"... почистил бля

xxx: с трёхкратной перезаписью...