Вторник, 19.02.2019, 18:58
Приветствую Вас Гость | RSS Главная страница | Регистрация | Вход
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Модератор форума: Анатолиус  
Форум » Общий раздел » РАЗВЛЕЧЕНИЯ » ЮМОР :) (название говорит само за себя)
ЮМОР :)
ЛейнаДата: Понедельник, 04.02.2008, 22:23 | Сообщение # 31
Группа: Римляне
Сообщений: 22
Статус: Offline
Разговор двух блондинок:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед
самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и
перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!


Вредность не порок а второе счастье))
 
ЛейнаДата: Понедельник, 04.02.2008, 22:24 | Сообщение # 32
Группа: Римляне
Сообщений: 22
Статус: Offline
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама -
лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!


Вредность не порок а второе счастье))
 
ЛейнаДата: Среда, 06.02.2008, 22:32 | Сообщение # 33
Группа: Римляне
Сообщений: 22
Статус: Offline
Интересная наука эта математика.....
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..


Вредность не порок а второе счастье))
 
ЛейнаДата: Среда, 06.02.2008, 22:33 | Сообщение # 34
Группа: Римляне
Сообщений: 22
Статус: Offline
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра проемы в стенах. На случай мороза железные сидения.

Вредность не порок а второе счастье))
 
tinatinДата: Суббота, 16.02.2008, 03:01 | Сообщение # 35
Группа: Римляне
Сообщений: 203
Статус: Offline
Из заявления.
Прошу кроме надбавки за вредность, доплачивать мне так же за жадность и строптивость.

В конкурсе ,, МИСС БЮСТ 2007,, победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.

В московском зоопарке леопард сошел с ума пытаясь сьесть газель. Водитель успел выпрыгнуть)


Dura lex - sed lex
 
pasha_pavelДата: Суббота, 23.02.2008, 18:20 | Сообщение # 36
Группа: Римляне
Сообщений: 3
Статус: Offline
признаки американского кино)))

Несколько из этих признаков обязательно присутствует в американских фильмах.

1. Вы наверняка выживите в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию
любимой девушки, ждущей вас дома. Если так — то у вас неприятности.

2. Эйфелева башня видна из любого окна любого Парижского здания.

3. Компьютерные пароли легко «ломаются» — пароль это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.

4. Когда герой и злодей наконец-то встречаются лицом к лицу, их оружие немедленно теряется и они начинают
по очереди мутузить друг друга кулаками

5. У всех кроватей специальное одеяло в форме буквы «L». Оно закрывает женщину по самые подмышки, однако
мужчине оно по талию.

6. Услышав телефон, люди обычно бродят по кухне в течение первых 2ух звонков, но срочно бегут к трубке
после 3го сигнала (мама/убийца/мертвый друг)


7. Когда ты гасишь свет и ложишься спать, в комнате все по-прежнему видно, только в чуть голубоватом
свете.

8. Все стрессовые, опасные для жизни ситуации решаются ухмылкой находчивости.

9. Никто, повторяю, Никто не использует Microsoft Windows — у все стоит уникальная операционная система.
Все они полны анимированной графикой и с ненормально огромными загрузочными барами по середине экрана.

10. Оплачивая такси, нет необходимости заглядывать в бумажник в поисках нужной банкноты — просто возьмите
первую попавшуюся и отдайте водителю. Она всегда окажется именно той, что нужно.

ещё 40 шт... cool

 
Ogos21Дата: Суббота, 08.03.2008, 08:52 | Сообщение # 37
Группа: Римляне
Сообщений: 240
Статус: Offline
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))


На кол неверных!!!
 
SlaStiOnkaДата: Суббота, 05.04.2008, 18:06 | Сообщение # 38
Группа: Римляне
Сообщений: 87
Статус: Offline
Молодая жена пристает вечером к мужу — и он любит
ее. Через некоторое время она просит:

— Давай еще!

Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но
она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему
спать. Утром будит его, он вскакивает в ужасе:

— Что, еще?!

— Да нет, на работу пора.
Муж вскакивает, радостный:

— На работу! На работу!

Так выпьем же за любимую работу!

 
SlaStiOnkaДата: Суббота, 05.04.2008, 18:17 | Сообщение # 39
Группа: Римляне
Сообщений: 87
Статус: Offline
У одного царя была капризная дочь. Однажды молодая
царевна подходит к царю и говорит:

— Отец! Эту ночь я хочу провести со Степаном Рази-
ным.

— В своем ли ты уме, дочь! — отвечает царь. — Он
умер давно.

— А я хочу и все! — сказала капризная царевна и
топнула ножкой.

Делать нечего. Вызывает царь актера.

— Изобрази-ка моей дочке Степана Разина. Совсем из

ума выжила.

Дело холопье. Актер изобразил Степана Разина.
Во вторую ночь — Емельяна Пугачева, в третью —

Петра I. И вот на четвертый день царевна говорит царю:

— Отец, ты не думай, что я дурочка. Я знаю, что всех
этих людей изображал актер. Хочу с актером. Пусть он
ничего не изображает, а будет самим собой.

Царь вызывает актера:

— Дружок, а теперь побудь самим собой.
Актер на колени:

— Не вели казнить, но самого себя я не смогу. Я —
импотент с 5-ти лет. biggrin biggrin biggrin

 
RedFOXДата: Суббота, 05.04.2008, 22:29 | Сообщение # 40
Группа: Римляне
Сообщений: 52
Статус: Offline
@@@: расскажи сказку happy
###: Я работаю
@@@: ну пажаалусто
###: У меня завал, совсем нет времени
@@@: жалко маленькой сказочки для меня, да??
###: от же ж. Хорошо!
Поймал как-то программист эксепшн, а тот и молвит ему человеческим голосом: "Column 'OWHS.WhsCode' is invalid in the ORDER BY clause because it is not contained in either an aggregate function or the GROUP BY clause"...


 
RedFOXДата: Суббота, 05.04.2008, 22:32 | Сообщение # 41
Группа: Римляне
Сообщений: 52
Статус: Offline
xxx: писец.. помнишь про молодого у нас в отделе рассказывал?

yyy: чё опять натворил?

xxx: сервак шуметь стал, да и греться винты стали... думаю пылью забились, почистить надо

xxx: говорю молодому: "Почисть винты" - "хорошо"... почистил бля

xxx: с трёхкратной перезаписью...


 
SlaStiOnkaДата: Суббота, 05.04.2008, 22:50 | Сообщение # 42
Группа: Римляне
Сообщений: 87
Статус: Offline
Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
 
SlaStiOnkaДата: Суббота, 05.04.2008, 22:51 | Сообщение # 43
Группа: Римляне
Сообщений: 87
Статус: Offline
Два наркомана пришли на похороны друга, но перед этим успели "пыхнуть". Идёт отпевание, вдруг один вскакивает и орёт
- Горько, горько!
Второй даёт ему пинка и говорит:
- Заткнись, придурок! Мы же друга в армию провожаем!
 
RedFOXДата: Суббота, 05.04.2008, 23:11 | Сообщение # 44
Группа: Римляне
Сообщений: 52
Статус: Offline
xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*дец

lol lol lol


 
SlaStiOnkaДата: Суббота, 05.04.2008, 23:22 | Сообщение # 45
Группа: Римляне
Сообщений: 87
Статус: Offline
Одному партийцу снится сон. Он у любовницы. Неожиданно услышав, как
возвращается муж, он прыгает в окно и летет вниз с десятого этажа. К нему
подлетает ведьма верхом на метле и говорит:
- Пердни, и я тебя спасу !
Он исполняет требование.
- Нет, пердни громче ! - говорит ведьма.
Он умножает усилия.
- Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - Ты уже на уровне третьего этажа,
у тебя есть еще одна попытка!
Он старается изо всех сил... Тут его трясут за плечо:
- Товарищ, мало того, что вы спите на партсобрании... biggrin
 
Форум » Общий раздел » РАЗВЛЕЧЕНИЯ » ЮМОР :) (название говорит само за себя)
  • Страница 3 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp © 2006 Создать бесплатный сайт с uCoz