*****

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

******

В школе милиции экзамен. Препод: - А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку!
- Вы не имеете права забирать её без соответствующих нормативно-правовых процедур.
- Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?

*******

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

*******

Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает. Мимо проходит женщина возраста
около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
- Молодой человек! Как вам не стыдно!
(присматриваясь)
...Но, впрочем - давайте познакомимся

*******

Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает:
- Сын мой, что такое Божья сила?
- Это просто, батюшка. Божья сила - это Божья масса, умноженная на Божье ускорение..

*******

1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел

*******

Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА !!!

*******

После экзамена в коридоре стоит преподаватель физики, ждёт своего коллегу по предмету, читает объявления... Из аудитории выходит студент, вспотевший весь. Препод:
- Ну как (тобишь экзамен)?
- Топил, топил... Чуть вылез!!!
Через минуту выходит коллега, вытирает пот и молвит:
- Во студенты пошли ! Тянул, тянул... Еле вытащил

*******

Как сдают эказмены.
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и
списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у
него на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник, кладет его перед собой на стол и
списывает ответ.
Студент пятого курса достает лист с заранее написанными ответами и отвечает
по нему.
Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Hет.
- Может здесь?
- Hет.
- Hу запарил, на ищи сам!

*******

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!

*******

На вопрос, принимал ли он допинг, Егор Титов пробормотал что-то
невнятное.

*******

Когда Егор Титов шел сдавать допинг, врач команды сказал ему:
"Главное - не ссы!"

*******

"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."

*******

Ладно, хатит слов - немного музыки:

Кто был в армии, тот знает какие песни там поют, но после этого они становятся полной фигнёй и отстоем, так как вот какие песни надо петь в армии

>Один вариант<
>Второй вариант<

...продолжение следует

1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии… (100 коментов за час, в основном “превед, кросаведза!”, за редким исключением - “здравствуйте, добро пожаловать”)
2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном “одним убийцей на дорогах станет больше” и “танк бери!!”, за редким исключением - “молодец, поздравляю”)
3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном “бугога, гламурный круизер” и “жжош нипадецки”, за редким исключением - “автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу”)
4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном “ломать остальные” и “отрезать палец”, за редким исключением “сочувствую, сама знаю, как это неприятно”)
5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном “ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!”, за редким исключением “у меня такая же проблема, может поменяемся?”)
6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с “Премьера”, потом поехали в “Никс”, оттуда в “Фабрику” и завершили вечер в “Былине” на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном “А кат для слонов придумали?!” и “А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!”, за редким исключением - “Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!”)
10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный… Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном “ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!”, за редким исключением “Ты умеешь готовить? Завидую!”)
11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном “боян!!!” и “это заметно”, за редким исключением - “Красивой женщине необязательно быть как Пифагор”)
13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном “рыдаем всем офисом” и “поставь себе солнечные батареи”, за редким исключением - “Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?”)
14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном “ну ты уж постарайся вечером” и “доставь мужчине удовольствие!!!”, за редким исключением - “Новая шуба - это здорово, ага!”)
15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ)
UPD: ну почему вы такие грубые?
20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном “херасе, аппетиты!” “Красиво жить не запретишь”, за редким исключением - “Счастливой дороги, подружка!”)

: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.

: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?

: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.

: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

ну это очевидно - 12.
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
: Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.

: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

Не знаю может уже и старо и классика - просто любимое, грех не поделицца

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
>>1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
>>2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
>> - "хочу"
>> - "хочу невыносимо"
>> - "здесь и сейчас"
>>3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
>> - магическая не компрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц,
>>стерео и круче и проч.
>> - звук падающего в стакан алкоголя
>> - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
>>4. Центр восприятия сортов пива
>>5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не
>>пошло бы все в задницу... Еще два пива!
>>6. Автопилот "Домой"
>>7. Генератор ответов на вопрос "ты, где шлялся, скотина". Со временем из
>>примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
>>изощренной логикой
>>8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже"
>>9. Высокомощный глушитель совести.
>>10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические
>>параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые -
>>позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке -
>функции
>>определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.
>>примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"
>>11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
>>12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
>>13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками
>>отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается
>подсказка
>>суммой захоронения.
>>14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
>>15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов
>>вандальски покорежен отверткой
>>17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
>>не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9
>>18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
>>время.
>>19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и
>>т. д."
>>20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
>>машинкой
>>21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
>>друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
>>заархивированными воспоминаниями
>>22. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
>>23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает
>>преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе
>неприличные
>>надписи
>>24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

а про студентов вообще жжёшь!!!!

остальное не осилил...

...

Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!

Литва/ +1

Латвия/ +1

Россия/ Да пошли вы...

Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!

Россия/ Да пошли вы...

ЕС/ Соблюдайте правила приличия!

Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!

Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!

Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!

Литва/ +1

Латвия/ +1

ЕС/ Будте взаимовежливы!

Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!

США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!

Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!

США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!

Грузия/ Русские козлы!

Литва/ +1

Латвия/ +1

Россия/ Да пошли вы...

Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!

Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.

ЕС/ Достали уже собачиться!..

Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!

ЕС/ Мы-то тут причем?

США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?

Польша/ К нам!

Чехия/ К нам!

ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!

Британия/ Русские полонием травят всех подряд!

США/ Это ужастно! Полоний опасен!

Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!

Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?

США/ Такая риторика недопустима!

Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!

Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?

США/ Русские, следите за базаром!

Россия/ Да пошли вы все...

А потом на хостинге накрылось китайское железо...

ЕС/ давайте разберемся

США/ чего разбираться - Россия виновата!

Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата

США/ Пусть Росиия успокоится!

Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!

Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?

ЕС/ нам картинка грузинов нравится

США/ Грузия рисуй еще

Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала

Латвия\ +1

Литва\+1

Эстония\+1

ЕС\ 2 Польша - За что?

Польша\ Еда не нравится

Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину

ЕС\ 2 Россия - полегче с голословными обвинениями

Россия\ 2 EC http://www.eda.pl \brazilskaya\tuhlia..._granitse.html

EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша - сами разбирайтесь. Тут не eda.pl

Польша\Я буду жаловаться

ЕС\ Пишите почитаем.

Польша\И напишу, про всех напишу!

Англия\+1

Россия\ да вы там хоть все опишитесь!

Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!

Россия\ 2 Англия. А пошли вы +

Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!

США\ +1

Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\

Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь
наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш
триколор. Чиллингаров рулит!

США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?

Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке

США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.

Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?

Канада/ -1

Норвегия/ -1

Исландия/ -1

Швеция/ -1

Финляндия/ -1

Дания/ -1

США/ Это не легитимно!

Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.

США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!

ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?

Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.

США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.

Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?

США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?

ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п.
Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.

Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...

США/ Мы против в любом случае!

Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам
до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является
продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!

Венесуэла/ +1

Грузия/ Модератор а почему молчит ООН

ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим

Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка

Россия/ картинку в зад, а ракету покажи

Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним

Росиия/ где РАКЕТА

Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???

Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...

ООН/ может у кого еще есть картинка

США/ сейчас нарисуем и принесем...

ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!

Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки

Руанда/ +1

Сомали/ +1

Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....

Латвия/ +1

Литва/ +1

США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...

Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....

Сомали/ да ладно?

США/ Россия, да вы закалибали....

Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!

США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся...

Мадагаскар/ +1

Китай: Привет, ослы!

Россия: Но-но, я тоже тут.

Китай: И тебе привет, маленький брат!

США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!

Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.

Россия: +1

Белоруссия: +1

США: Да ладно, шутка юмора.

ЕС: Будьте взаимно вежливы.

Китай: А по маодзедуну тебе.

Россия: Идеалы предал?

Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.

мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией

небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу

мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?

инопланетяне: гы, бугагашечки

Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....